تا به حال به این فکر افتادید که نامی که  بر روی کشور ها هست چه معنی و مفهومی دارد ؟

http://radsms.com

در این جا معنی نام کشورهای جهان به ترتیب حروف الفبا آمده

و زبانی که ریشه این نام در اصل از آن گرفتنه شده در میان پرانتز آورده شده است

ادامه در لینک زیر

احمقانه ترین قوانین انگلیس و آمریکا !

http://radsms.com

خرافه از سراسر جهان

http://radsms.com

همانطور که میدانید بحث خرافات و خرافه گرایی در همه مردم جهان امری رایج به شمار میرود

و متاسفانه بعضی اقشار به شدت به این خرافات پایبند هستند ، در ادامه به ۲۰ مورد از این

خرافات و مسائل که ذهن همه مردم رو مشغول کرده اشاره میکنم

ادامه این مطلب در لینک زیر

هفده نکته برای تناسب اندام

http://radsms.com

نکته ۱ – چه مقدار کالری روزانه باید مصرف کنیم تا چاق نشویم؟
این سوال یک فرمول خیلی ساده دارد؛

ادامه در لینک زیر

تفاوتهای خانمها و آقایان در استفاده از SMS و موبایل

http://radsms.com

دکتر پروفسور سیمیون ییتس Simeon Yates رییس انستیتوی فرهنگ و ارتباطات دانشگاه Sheffield Hallam University شفیلد هالام در انگلیس است و خلاصه ای از تحقیقش – که تقریبا ۵ سال پیش در ماه نوامبر ۲۰۰۵ انجام داده و هنوز هم جالبه- را در زیر می خوانید:

- مردها از کلمات و پیامهای کوتاهتر استفاده می کنند.

- مردها موقع تماس با مردها ، پیغامهای کوتاهتر ، ولی در تماس با زنها پیامهای طولانی تری می فرستند.
- پیغامهای خانمها بهنگام تماس با خانمها، طولانی تر از پیامهایشان به آقایان است.
- پیغامهای خانمها به خانمها، اکثرا دارای یک شروع و یک پایان و مقدار زیادی سوژه و توضیحات بین آغاز و پایان و یک به اصطلاح گپ شیرین است و سپس با ارسال بوسه و بهترین آرزوها تمام میشه. اما پیامهای مردها به مردها معمولا بسیار کوتاه، بی احساس و فقط در باره یک موضوع/سوژه خاص است.

- پیغامهای خانمها به خانمها معمولا احساساتی، تشویق کننده، و حمایت کننده است. ولی پیامهای آقایان به یکدیگر معمولا حالتی نیمه خشن و تحقیر آمیز (البته غیرعمد) و بسیار رک و جنبه شخصی دارد. اما مردها بهنگام ارسال پیام به زنها تغییر شخصیت و تغییر لحن میدهند، ژست مودبانه گرفته و پیغامشان طولانی تر و پر محتواتر می شود.

- بسیاری از پیامهایی که جنبه متلک دارند را مردها به زنها میفرستند ( که البته خانمها هم اینها را به سایر خانمها میفرستند (فوروارد می کنند) که بگویند ببین این یارو ایندفعه چی برام فرستاده!). در حالیکه اکثر فحش ها و جوکهای بد را مردها برای مردها میفرستند.

- جالب اینکه بسیاری از مردم ، وقتی موبایلشون زنگ میزنه یا SMS میگیرند، اگر در حضور یک خانم هستند زود بهش جواب میدهند ولی وقتی یک مرد در کنارشون است بعدا بهش جواب میدهند.

- بیشتر ارتباط مردها با مردها با موبایل و SMS است اما خانمها ترجیح میدهند که بیشتر : از نزدیک و رو در رو با همجنسهایشان صحبت کنند.

- خانمها (بیشتر از آقایان) ترجیح میدهند که حرفها یا پیامهای مثبت و تشویق آمیز بکار ببرند.

- اکثر مردم از شنیدن زنگ تلفن (رینگ تون) های شلوغ و ناهنجار و پر سرو صدا بیزارند و رینگهای آرام و دلنواز را ترجیح میدهند….

چگونه جذاب و دلربا باشیم؟

http://radsms.com

فریبندگی یعنی اینکه بتوانید دیگران را به سوی خود جذب کنید. این خصلت اخلاقی به مرور زمان بدست می آید، از آنجایی هر یک از افراد در زمان تولد با میزان مختلفی جذابیت پا به این دنیا می گذارند می توان گفت که درصد بسیار زیادی از جذابیت اکتسابی است و با کمی تمرین به راحتی قابل دسترسی خواهد بود. مانند رقصیدن هر چه بیشتر تلاش کنید، موفق تر خواهید بود. تلاش و توجه تمام و کمال به نیازها و خواست های دیگران می تواند به شما این اطمینان را بدهد که به چهره یک فرد جذاب تبدیل شده اید.

خواندن مراحل در لینک زیر

نکته های جالب و خواندنی در مورد (جن)

http://radsms.com

1- جن جانوریست دارای شعور؛ و فیزیکی غیر ارگانیک ؛ که از لحاظ شان وجودی ؛ از دید ادیان پایینتر از انسان و بالاتر از حیوان جای می گیرد .در فرهنگ فارسی به آن دیو و در فرهنگ عرب به آن جن و در فرهنگ لاتین demon یا jinn نام گرفته است. جن به معنای چیزی است که؛ پوشیده شده ؛و منظور پوشیده ماندن او از حواس ماست.

۲- خصوصیات فیزیکی جن از دید انسان؛ اعجاب آور است. عنصر اصلی وجودی جن آتش است وبه علت نداشتن عنصر خاک ؛در وجودش مانند بارباپاپا ؛می تواند به هر شکل و اندازه ای تبدیل شود. و بسیاری از چیزها را در یک آن ؛جا به جا کند .همچنین سرعت نقل مکان بسیار بالایی دارد. می تواند مثلا ظرف ۵ دقیقه فاصله بین لاهور و تهران را طی کرده و برگردد.

۳- جن ابزار ساز نیست ؛ وبه علت خصوصیات فیزیکی منحصر بفرد ؛قادر است در هر مکان و شرایطی زندگی کند ؛وبرای همین به خانه و مسکن نیازی ندارد. زیرا سرما و گرما و باد و بوران بر او کارگر نیست .جن به وسایل حمل و نقل بی نیاز است ؛ و از اینجا می توان فهمید که جن ها دارای صنعت و تکنولوژی نیستند ؛ و شهر و کاشانه ای ندارند مکان معمول زندگی آنها کوه وجنگل و دشت است.

ادامه در لینک زیر

نام کامل و واقعی افراد معروف و سرشناس

http://RadsMs.com

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که نام واقعی یا نام کامل افراد سرشناس

چیست !؟ در این قسمت نام چند تن از افراد مشهور ایران و جهان را

که اکثرا ما آنها را با نام خلاصه و یا لقبشان میشناسیم آماده کردیم

ادامه در لینک زیر

دکتر طریق السوادان آیاتی را در قرآن مجید پیدا کرده‌ است

که قید می‌کند موضوعی برابر با موضوعی دیگر است، مثلاً مرد برابر است با زن.

گرچه این مسئله از نظر صرف‌و‌نحو دستوری بی‌اشکال است

اما واقعیت اعجاب‌آور این است که تعداد دفعاتی که کلمه مرد در قرآن دیده می‌شود

۲۴ مرتبه و تعداد دفعاتی که کلمه زن در قرآن دیده می‌شود هم ۲۴ مرتبه است،

درنتیجه، نه تنها این عبارت از نظر دستوری صحیح است،

بلکه از نظر ریاضیات نیز کاملاً بی‌اشکال است، یعنی ۲۴=۲۴

با مطالعه بیشتر آیات مختلف، او کشف نموده‌است که این مسئله درمورد همه

چیزهایی که در قرآن ذکر شده این با آن برابر است، صدق می‌کند .

به کلماتی که دفعات به‌کار بستن آن در قرآن ذکر شده، نگاه کنید:

ادامه در لینک زیر

برای مسواک:

بدترین محل برای قرار دادن مسواک سینک دستشویی است. البته خود سینک مشکلی ندارد و همه مشکل آن نزدیکی به توالت است.
به گفته محققان و میکروب‏شناسان دانشگاه آریزونا، به طور متوسط در یک کاسه توالت حدود ۳ میلیون میکروب وجود دارد. این میکروب‏ها می‏توانند تا ۲ متر جابه‌جا شوند و روی زمین، دیوارها و روی مسواک قرار بگیرند. بهتر است مسواک را بیرون توالت در کابینت دارو یا یکی از کابینت‏های آشپزخانه نگهداری کنید.

برای کفش و دمپایی:

بدترین محل برای گذاشتن کفش و دمپایی کمد اتاق خواب است. راه رفتن در خانه با کفشی که با آن بیرون خانه راه رفته‏اید، مهم‌ترین راه انتقال میکروب‏ها، مواد آلرژن و آلاینده‎ها به داخل خانه است. بهتر است کفش‌‏ها را در قفسه یا کمد کوچکی در نزدیک‏ترین نقطه به در ورودی آپارتمان قرار دهید و با این کار از ورود آلودگی به خانه پیشگیری کنید.

پوریا پورسرخ : متولد۵۶ در تهران (دکترای فیزیولوژی گیاهی)

لاله اسکندری : متولد ۵۱ در تهران  (لیسانس گرافیک)

مهناز افشار: متولد ۵۶ در تهران (دیپلم تجربی)

پژمان بازغی: متولد ۵۳ در تهران (لیسانس صنایع)

عسل بدیعی: متولد ۵۶ در تهران (لیسانس تغذیه)

زیبا بروفه: متولد ۵۴ در تهران ( لیسانس حقوق قضایی)

ماهایا پتروسیان: متولد ۴۸ در تهران ( لیسانس تئاتر)

پارسا پیروزفر: متولد ۵۱ در تهران ( لیسانس نقاشی)

هانیه توسلی: متولد ۵۸ در همدان (دانشجوی رشته نمایش نامه نویسی)

هدیه تهرانی: متولد ۵۱ در تهران (دیپلم)

بهناز جعفری: متولد ۵۳ در تهران (لیسانس ادبیات نمایشی)

رامبد جوان: متولد ۵۰ در تهران (دیپلم)

چکامه چمن ماه: متولد ۵۹ در تهران (دیپلم مجسمه سازی)

 گفت تا ابد تنهایت نمیگذارم
ابدش چه زود عفو خورد . . .

♥♥♥♥♥♥♥♥اس ام اس عاشقانه♥♥♥♥♥♥♥♥

نمیدانم به مسافر دل بستم
یا
مسافر شد آنکه به او دل بستم . . .

♥♥♥♥♥♥♥♥اس ام اس عاشقانه♥♥♥♥♥♥♥♥

انسان ها عموما دو دسته اند :
تـــو و بقیــــه  . . .

♥♥♥♥♥♥♥♥اس ام اس عاشقانه♥♥♥♥♥♥♥♥

میترسم اگر یک شب هم راضی شدی به خوابم بیایی
من به یادت بیدار نشسته باشم . . .



به دليل استقبال شديدتون يه پست تپل ميذارم كه برين و بيازارين مردمو

چند دستور العمل مجرب: سر نمکدونو نيمه باز کنيد بذارين سرسفره..هرکسي رو ديدين خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نيمه باز کنيد که آروم آروم بادش خالي بشه ..هرجا قفلي ديدين چوب کبريت تو سوراخ کليدش فرو کنين، چسب دوقلو هم بد نيست.. بندکفشاي همسايه هاتونو گره بزنين .. به بالاي پشت بام رفته وديش همسايه رو با تمام قدرت بچرخانيد..هنگام بيرون رفتن از خانه فيوز برق همسايه ها را بپرانيد .. کفشهاي همسايه رابه دم در همسايه ديگر انتقال دهيد..خوش بگذره

تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی ميز معلم روغن بريزيد .

می گویند: “مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت:
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو. . . چه محشری می شوند!
“اینشتین”در جواب نوشت:
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.
واقعا هم که چه غوغایی می شود!
ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!
************************
روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:
آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است
برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:
بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!
************************
روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:
«شما برای چی می نویسید استاد؟ »
برنارد شاو جواب داد:
«برای یک لقمه نان»
نویسنده جوان برآشفت که:
«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »
وبرنارد شاو گفت:
«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »
************************
یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.
یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه
اینجا منتظر باش تا من برگردم.
راننده میگه
نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده ۱۰پوند می ده.
راننده میگه:
گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!
************************

نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -
روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل رو کرد و گفت:
من اگر همسر شما بودم توى قهوهتان زهر مىریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):
من هم اگـر شوهر شما بودم مىخوردمش.
************************
میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده…
که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…
بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه
من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…
چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه
ولی من این کار رو می کنم!

کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!

وقتایی که با خودت تقلب میبری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

هر کی پست رو نخونده میره تو یه پست دیگه و همینجور ادامه میده....

وقتى کارمندان به اداره رسیدند ، اطلاعیه بزرگى را در تابلوى اعلانات دیدند که روى آن نوشته شده بود:
دیروز فردى که مانع پیشرفت شما در این اداره بود درگذشت. شما را به شرکت در مراسم تشییع جنازه که ساعت 10 در سالن اجتماعات برگزار مى‌شود دعوت مى‌کنیم!
در ابتدا ، همه از دریافت خبر مرگ یکى از همکارانشان ناراحت مى‌شدند اما پس از مدتى، کنجکاو مى‌شدند که بدانند کسى که مانع پیشرفت آن‌ها در اداره مى‌شده چه كسي بوده است!!؟
این کنجکاوى، تقریباً تمام کارمندان را...
ساعت10 به سالن اجتماعات کشاند. رفته رفته که جمعیت زیاد مى‌شد هیجان هم بالا مى‌رفت. همه پیش خود فکر مى‌کردند: این فرد چه کسى بود که مانع پیشرفت ما در اداره بود؟ به هر حال خوب شد که مرد!
کارمندان در صفى قرار گرفتند و یکى یکى نزدیک تابوت مى‌رفتند و وقتى به درون تابوت نگاه مى‌کردند ناگهان خشکشان مى‌زد و زبانشان بند مى‌آمد.
آینه‌اى درون تابوت قرار داده شده بود و هر به درون تابوت نگاه مى‌کرد، تصویر خود را مى‌دید. نوشته‌اى نیز بدین مضمون در کنار آینه بود:
تنها یک نفر وجود دارد که مى‌تواند مانع رشد شما شود و او هم کسى نیست جزء خود شما. شما تنها کسى هستید که مى‌توانید زندگى‌تان را متحوّل کنید. شما تنها کسى هستید که مى‌توانید بر روى شادى‌ها، تصورات و موفقیت‌هایتان اثر گذار باشید. شما تنها کسى هستید که مى‌توانید به خودتان کمک کنید.
زندگى شما وقتى که رئیستان، دوستانتان، والدین‌تان، شریک زندگى‌تان یا محل کارتان تغییر مى‌کند، دستخوش تغییر نمى‌شود. زندگى شما تنها فقط وقتى تغییر مى‌کند که شما تغییر کنید، باورهاى محدود کننده خود را کنار بگذارید و باور کنید که شما تنها کسى هستید که مسئول زندگى خودتان مى‌باشید.
مهم‌ترین رابطه‌اى که در زندگى مى‌توانید داشته باشید، رابطه با خودتان است.
خودتان را امتحان کنید. مواظب خودتان باشید. از مشکلات، غیرممکن‌ها و چیزهاى از دست داده نهراسید. خودتان و واقعیت‌هاى زندگى خودتان را بسازید.
دنیا مثل آینه است. انعکاس افکارى که فرد قویا به آن‌ها اعتقاد دارد را به او باز مى‌گرداند. تفاوت‌ها در روش نگاه کردن به زندگى است.

منبع: roozegareno.net

اول سلام!
بعدش یه شعر جدید !
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است.
عزيز جفا كار , به بطلميوس سوگند كه نيروي عشقت كسر عمرم را معكوس نموده و به خرمن هستيم آتش زده است. انگار عمر من تابع وفاي توست. قامت رعنايم از هجرت منحني شده و تير عشقت همچون برداري كه موازي آرزوهايم تغيير مكان داده باشد شلجمي قلبم را ناقص ساخته است. شبهاي فراق كه با حركتي تناوبي تكرار مي شوندچنان نحيفم ساخته اند كه هر گاه به مزدوج خويش در آينه مي نگرم خيال مي كنم از زير راديكال بيرونم آورده اند. در دايره عشقت اسيرم و مركزي نمي يابم كه آني فارغ از خيال تو معادله n مجهولي زندگيم را حل كنم.
دوش فيثاغورث را به خواب ديدم كه از وجود سرگشته ام مشتق مي گرفت. خدا خدا مي كردم ..............

خونه مادربزرگه 2013

خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه

خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره

خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره

خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره

کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست

پارتیهای محله پر شور و شوق و غوغاست

مادر بزرگه الان مازراتی سواره

رنگ موهاشم هر روز جور واجورو باحاله

مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه

کفش کالج و کیفش همیشه روبه روشه

مادر بزرگه هرشب Gem Tv رو میبینه

خرم سلطان و سنبل لامیارو میبینه

خونه ی مادر بزرگه هنوز خیلی باحاله

خونه ی مادر بزرگه حرفای خاصی داره...!

آیا میدانید: اگر سر پرگار گیج برود بیضی میکشد!؟
آیا میدانید: جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!؟
آیا میدانید: نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم !؟
آیا میدانید: ته خیار سرشار از ویتامین حقیقت است ؟
آیا میدانید: روغن مار ۱۰۰% گیاهی به فروش میرسد !؟
آیا میدانید: اگر تانک رو تو دنده روشن کنین، شلیک میکنه!؟
آیا میدانید: ته بستنی قیفی میهن تکه ای از بهشت است !؟
آیا میدانید: واژه “آی کیو” مخفف عبارت “اینترنشنال کودن” میباشد!؟
آیا میدانید: اگر هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!؟
آیا میدانید: شبی که قهر کنی و شام نخوری درازترین شب سال است!؟
آیا میدانید: این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ !؟
آیا میدانید: ۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !؟
آیا میدانید: دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد!؟
آیا میدانید: فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟
آیا میدانید: اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی !؟
آیا میدانید: ۶ روز اول بعد از تعطیلات آخر هفته همیشه سخت ترین روزهان !؟

نام کتاب : آهو

نویسنده : مهسا راد

حجم کتاب : ۳٫۷۲ مگا بایت

تعداد صفحات : ۲۴۹

خلاصه داستان :

همه چیز از اون روز شروع شد…
روزی که به همراه پدرم به اون عکاسی رفتیم… ۱ ۲ ۳ چیک یه عکس خانوادگی اما ۲ نفره!!
زندگی رو باید ساخت نباید گذروند حتی زمانی که عزیزترینهای زندگیت تنهات میگذارند…
و من ممنونم از بهترینم که من رو تنها نگذاشت … بامن غصه خورد و بامن خنیدید… قدم به قدم با من بود تا زندگیم رو دوباره بسازم…
و این منم خوشبخترین بانوی دنیا
آهو…….

قالب کتاب : PDF

برای دانلود کتاب به ادامه مطلب بروید

گریه هایم بی صداست عشق من بی انتهاست



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



به چشمانت بیاموز که هر کسی ارزش دیدن ندارد



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
 

کاندید | ولتر (ترجمه محمد عالیخانی) | دانلود

لاله سیاه | الکساندر دوما ( ترجمه هادی عادل پور) | دانلود

و حتی یک کلمه هم نگفت | هاینریش بل (ترجمه حسین افشار) | دانلود

مرگ در آند | ماریو بارگاس یوسا (ترجمه عبدالله کوثری) | دانلود

دختر فقیر ، قلب پاک | ماگزنس واندرمش (ترجمه ذبیح الله منصوری) | دانلود

ببیت | سینکلر لوییس (ترجمه منوچهر بدیعی) | دانلود

دانلــــــــود
پسورد:www.readbook.ir